Kinderen helpen leren van de dood in het gezin
De dood is waardeloos, hoe je het ook bekijkt. OK, bijna hoe je het ook bekijkt. Er is natuurlijk het bredere, belangrijkere perspectief, van waaruit we troost en een soort afstand kunnen ontvangen in de kennis van het hele knipoogje (deze activiteit is van langere duur dan de hele sterfelijkheid van deze aarde) ) - oh ja, en het Plan of Salvation-element dat het allemaal niet alleen de moeite waard maakt, maar ook nobel om op te starten, zelfs glorieus. Niettemin, wanneer iemand van wie we houden sterft - hmm, laten we eens kijken hoe ik dit kan zeggen - DEATH ZUIGT! En op de een of andere manier moeten wij ouders onze kinderen helpen om er in dit leven naast te lopen, zelfs als we zelf, als we de kans krijgen, zouden wegrennen en stoppen met zijn koude greep om ooit een ander aan te raken.

Het is een hartverscheurende, adembenemende, levensechte bom van elke vervelende substantie die je maar kunt bedenken, met een mooie loog en slijmlaag op ons hoofd. Zo pijnlijk, zelfs met de kennis van het geweldige offer van onze Heiland en de belofte van eeuwige saamhorigheid, dat zoveel ik heb geprobeerd, er geen woorden zijn. (Echt, ik denk dat ik ze allemaal heb gebruikt en ze komen niet in de buurt.) Bedenk vrienden, dat Jezus, die te laat aankwam om zijn vriend Lazarus te genezen, weende over de pijn van die Lazarus had achtergelaten. (Johannes 11:35) Meer dan wenen in empathie, "kreunde hij in de geest en was verontrust." (Johannes 11: 33, 38) Hij kende de scherpte van Maria, de zus van Lazarus, verdriet, hoewel Hij zeker, van alle mensen, wist hoe vluchtig haar verdriet, haar leven, de duur van de sterfelijkheid van deze aarde zou zijn.

De Heer, die ons aan elkaar heeft gegeven, elkaars bewakers zijn, in gezinnen, in wijken, in gemeenschappen als zusters en broeders in Zion en familieleden van de hele mensheid wonen, heeft ons de onmetelijke gaven van gezelschap gegeven en troost, romantische liefde, vriendschap en de nieuwsgierige passies van ouderschap. Door dit te doen, zorgde Hij er ook voor dat we (of tenminste de meesten van ons) een zekere mate van die onmetelijke pijn moesten verdragen wanneer een kameraadster sterft, schijnbaar te vroeg.

Maria van Lazarus kreeg het zeldzame wonder dat haar broer na vier dagen van dood weer tot sterfelijk leven werd hersteld. Voor de meesten van ons is er echter geen wakker worden om het allemaal een droom te vinden, geen Doornroosje of Sneeuwwitje voor degenen die te vroeg zijn gegaan. De dood, althans wat ons kortzichtig perspectief betreft, is permanent. En had ik al gezegd dat het klote is?

Van de vele elementen van het hele bedrijf die zo moeilijk te verzoenen zijn, is het introduceren van de puinhoop bij onze kinderen en het allemaal uitleggen op een manier die helpt hun begrip van de liefde van onze hemelse Vader te vergroten. Natuurlijk kunnen gezelschapsdieren, als ze voor langere tijd worden gehouden, een onvermijdelijke introductie zijn, maar het verlies van een geliefd dier is niet te vergelijken met de verrassende ervaring van het zien van een mens, zelfs een familielid die niet bekend was, liegen onbeweeglijk in een kist. Evenmin past het bij de vloed van verdriet die opzwelt onder een groep, die ons samenbrengt, zich op bijna nekhoogte verzamelt, temidden van pall-dragende en aardappelsalade. Een zesjarige, wiens nek aanzienlijk lager is dan die van de volwassenen met tranen in haar midden, kan zich verzwolgen voelen door de angstaanjagende zondvloed. Zoals alle situaties die dit leven ons oplegt, staat het verlies van een geliefde vol met leermomenten.

Mijn man en ik hebben onlangs deze ongewenste momenten meegemaakt toen ons neefje op 19-jarige leeftijd plotseling stierf. De omstandigheden, zoals bij een zo jonge persoon, waren tragisch. Het was een toevallig, gewelddadig einde van een mooi en kort sterfelijk leven. Hoewel we deze jongeman een paar jaar niet hadden gezien, werden Larry en ik getroffen, gewond. We liepen een beetje rond, vroegen ons af hoe we zijn zus konden ondersteunen en troosten, keken naar onze eigen baby's en huiverden bij de gedachte, en deden alles wat we konden om te helpen met de opzet, verwijdering en deelname aan de diensten om hem te eren . Afgezien van de paar dagen voorafgaand aan deze gebeurtenissen die we hebben doorgebracht met het bezoeken van degenen die het dichtst bij hem stonden, probeerden we tevergeefs iets te vinden dat we konden doen om dingen een beetje beter te maken, was er het bekijken, de begrafenis, de toewijding van het graf "Viering van het leven" bij mijn schoonzus thuis. Door dit alles waren we ons bewust van onze vijf kleine kinderen van twee tot zes jaar. Ten eerste natuurlijk, dat hun gedrag niet afleidde van de echte en juiste focus van de gebeurtenissen, en vervolgens dat ze in staat waren om deze nieuwe realiteit zo gezond mogelijk te assimileren.

Onder de vragen en zorgen die ze hadden waren deze:

  • Maar zal hij niet plotseling weer wakker worden? Wat als hij al in de grond zit en er niet uit kan?

  • Ik dacht dat mensen alleen sterven als ze heel, heel oude opa's zijn. Kan iemand sterven, zelfs kleine kinderen zoals ik?

  • Wat als al mijn broers sterven en ik de enige ben? Of wat als je sterft, mama of papa?

  • Ik heb mijn grote neef nooit leren kennen. Nu zal ik nooit meer!

  • Als ik heel, heel hard bid en mijn hemelse Vader vraag om neef weer tot leven te laten komen, zal hij het doen, toch?

  • Wat gebeurt er met zijn lichaam in de grond?



Hoe hartverscheurend kinderachtig deze angsten ook zijn, ze zijn ook hartverscheurend universeel - van de angst om levend begraven te worden tot de impuls om te proberen met de Heer te onderhandelen, het zit allemaal in ons allemaal, of we nu zes zijn of niet. Terwijl ik naar mijn lieve jongen keek naar de open kist waar de vorm van de lieve jongen van mijn schoonzuster stil lag, raakte hij zachtjes zijn arm aan, huilde zo veel als ik, en fluisterde: "dag neef, ik denk dat ik je zie in hemel." De soberheid en universaliteit van verdriet over de dood sloeg me in de buik. Sinds enkele jaren dacht ik dat ik vierkant stond met mijn moeder die stierf op 41-jarige leeftijd, toen ik 19 was. De laatste tijd echter, als ik dichter bij mijn veertig kom, moet ik zeggen dat ik me niet langer zo vredig voel met deze deal . En toch is de overweldigende pijn waarin ik leefde in de maanden na haar dood allang weg, en ik Doen heb een vast getuigenis in de wijsheid en liefde van Vader en de vreugdevolle hereniging die wacht, uitgaande van mijn eigen rechtschapen leven. Oh vrienden, hoe kunnen we onze kinderen uitleggen wat we zo vaak niet kunnen begrijpen of accepteren, zelfs met sterke getuigenissen van het evangelie van Jezus Christus en zijn reddende genade? Zoals in alle dingen, moeten we ons door de Sprit laten helpen, en onthouden dat de lessen, zoals alle echte principes, opnieuw moeten worden onderwezen en opnieuw moeten worden geleerd gedurende hun hele leven, en dat van ons. Herhaling en het gevoel dat vragen gepast zijn, zullen het proces helpen.

Dus hier is een korte en geenszins uitgebreide lijst van wat kinderen moet helpen begrijpen wanneer er een overlijden in het gezin is:

  • Het doel van de bezichtiging / begrafenis / gedenkteken / wake / etc
    Vooral jonge kinderen kunnen moeite hebben om deze bijeenkomsten te onderscheiden van een feest of reünie. De toon en instelling van de gelegenheid zorgen voor enige variatie in gedrag. Mijn neef was bijvoorbeeld een heel relaxed kind, en om hem het beste te eren, vroegen zijn ouders expliciet dat iedereen vrijetijdskleding droeg en dat we de hele reeks evenementen beschouwen als een 'viering van het leven'. (Deze diensten werden natuurlijk niet in de kapel gehouden). Desalniettemin is er nog steeds een zekere mate van respect waar kinderen op moeten worden gewezen voordat ze aan dergelijke diensten deelnemen. In de dagen voorafgaand aan de bezichtiging dreven mijn man en ik onze reeks prioriteiten in hun kleine hoofden. We gaan er naartoe:

    1. Troost degenen die het dichtst bij Neef waren - zijn mama, papa en zus

    2. Eer en onthoud hem

    3. Zeg vaarwel

  • De bestendigheid van de dood in sterfelijke termen - het verschil tussen dood en slaap

  • De imbestendigheid van de dood - de glorie van de opstanding
    Dit is iets moeilijker over te brengen. Iemand in een kist slaapt duidelijk niet, behalve voor de jongste kinderen, maar het idee van de hemel, 'samenwonend met onze hemelse Vader' zoals we ervoor hebben gekozen het thuis te beschrijven, is veel minder concreet. De klassieke handschoen en handanalogie, die bekend is bij alle zendelingen, basisleerkrachten en LDS-ouders, is hier erg van toepassing.

  • We hebben de kans om ons te herenigen met onze dierbaren en de familiale relaties die in dit leven zijn gevormd te behouden
    Het grote geschenk van sterfelijkheid is dat rechtvaardige mama's en papa's na dit leven nog steeds mama's en papa's zullen zijn; mannen en vrouwen zullen voor altijd verbonden zijn in onze ware liefdesverhalen; zussen en broers zullen voor altijd broers en zussen zijn; tantes, opa's, neven en nichten - allemaal gebonden voor de eeuwigheid. De ingewikkelde en onbreekbare ketting die we creëren door het offer van Christus, de verzegelende kracht en het getrouwe leven en berouw, betekent dat het zo hol als het gevoel op dit moment lijkt, echt zullen in orde zijn.

  • De absolute welwillendheid en liefde van onze hemelse Vader
    Angsten dat zelfs kinderen of mama's of papa's kunnen sterven, frustratie dat het vragen van Vader om iemand terug te brengen niet werkt, en soortgelijke onthullingen kunnen zelfs volwassenen ertoe brengen zijn liefde in twijfel te trekken. Herhaling aan onze kinderen van jongs af aan dat onze hemelse Vader een plan heeft voor ieder van ons, dat het een plan van liefde is, dat Hij alles weet en alleen zal doen wat het beste is, zal de Geest toestaan ​​te getuigen van hun kleine en machtige harten van deze waarheden.


  • Wat er ook gebeurt, we kunnen het aan
    Samen met Zijn volmaakte welwillendheid komt Zijn belofte dat ons niet zal worden gevraagd iets te dragen dat buiten onze mogelijkheden ligt. Hoe moeilijk dit soms ook is om te geloven, het is waar. Vaak is het enkele feit dat we nog steeds hier zijn, ademen en bewegen, hoe langzaam ook, een bewijs van deze waarheid. We kunnen benadrukken dat mensen meestal niet doen sterf totdat ze oude opa-mannen en oma-dames zijn, maar dat als zoiets zou gebeuren bij iemand van wie we houden, we zouden overleven en overwinnen, met Zijn tedere koestering.


  • De heiligheid van het leven
    Hoewel de hemel ons ECHTE thuis is, zijn we hier om zeer belangrijke redenen. Elk leven is kostbaar, en wat we hier doen is belangrijk.


    Kinderen leren om de dood te accepteren en dichter bij hun vader te komen, is misschien een miljoenste van de uitdagingen van het ouderschap. Als we op onze knieën vallen en Hem smeken ons troost en begrip te geven in ons verdriet, hebben we het recht en de plicht om namens onze kinderen te smeken dat zij mogen groeien in wijsheid en gratie, dat al deze dingen zullen worden ingewijd voor hun winst. (2 Nephi 2:22)

    En terwijl je koestert en smeekt, slimheid en vriendelijkheid prijst, misstappen corrigeert, je getuigenissen aan je kleintjes overhandigt in al deze omstandigheden als het echtste geschenk dat je moet delen - nogmaals op je knieën vallen, vrienden, pak ze vast je smeekt je vurig en bedankt je Vader voor elke milliseconde die je nodig hebt om hun ademende lichamen, zacht haar en zoete gezichten te strelen, in hun babyzielen te kijken, en samen warm, levend en sterfelijk te zijn, zoals jullie allemaal- -net zo wij alles - bereid je voor om Hem weer te ontmoeten en je te verheugen met al diegenen die we voor een moment hebben verloren.

    Video-Instructies: Een ritueel om kinderen te helpen angst los te laten (Juli- 2024).