Spijt hebben van het verleden

• Mei 6, 2024

Het afgelopen weekend raakte ik in een van die uiterst zeldzame buien waarin ik energie vond om door bureauladen en ladekasten te gaan. Zo nu en dan, als ik me op deze manier voel, ga ik door deze laden, me afvragend waarom ik bepaalde dingen bewaarde, maar ze dan terug in de la legde. Deze keer concentreerde ik me op de gedachte: "Waarom bewaar ik dit item? Is het iets dat iemand anders zou willen of leuk vinden? Zijn deze items volledig gebaseerd op sentiment?" De antwoorden op deze drie vragen zijn: ik heb geen idee; niemand anders zou het willen of leuk vinden; Ja.

Ik nam foto's en notities door die een van mijn dochters me had kunnen geven toen ze jong waren. Vernield! Ik ging door kerstkaarten, verjaardagskaarten en verjaardagskaarten. Vernield! Verlopen creditcards. Vernield! Oude verzekeringspolissen, chequeregisters, kwitanties ... noem maar op. Vernield! Ik voelde me behoorlijk goed omdat een paar van deze items altijd echte keepers waren.

En toen opende ik een lade en vond de eerste van een paar letters. De eerste werd geschreven door mijn man direct nadat we van New York naar Arizona waren verhuisd. Het lijkt erop dat hij zich zorgen maakte dat ik te veel dronk en hoopte dat de verhuizing naar een nieuwe plek ons ​​leven zou kunnen veranderen. Het vreemde is dat ik me echt niet kan herinneren dat hij me die brief gaf; maar dat deed hij duidelijk. Ik begrijp waarom ik het me niet herinner. Hij was fout; Ik heb niet te veel gedronken - ontkenning in de eerste graad. Ik realiseerde me ook dat ik me toen niet bewust was, dat ik die geografische wereld maakte die van mijn oude leven een nieuw, verbeterd leven moest maken.

De tweede brief die ik opende was ook van mijn man. Het was me geschreven nadat ik met het herstelproces begon. Het was tenslotte de hel losgebroken. Het was waarschijnlijk de meest trieste brief die ik ooit heb ontvangen. Hij nam een ​​beslissing dat we onze eigen weg zouden gaan, dat hij het probeerde maar me niet gelukkig kon maken, en dat hij van me hield vanaf de eerste dag dat hij me zag en altijd zou blijven. Ik herinner me die dagen duidelijk. Ze waren vol spanning, wantrouwen en walging. Het waren dagen van tranen, wijzende vingers en ellende. Dit waren de dagen waarop ik op het herstelproces moest vertrouwen. Ik moest erop vertrouwen dat als ik het alleen moest doen, ik dat kon. Ik moest beginnen te vertrouwen dat als ik nuchter kon blijven en veranderen, God altijd bij me zou zijn, wat er ook gebeurde. We zijn erin geslaagd om bij elkaar te blijven.

De derde letter was een lange drie-pager. Het was eigenlijk geschreven en aan mijn man gegeven vóór de brief die ik hierboven beschreef. Mijn brief probeerde mijn gedrag als alcoholist uit te leggen. Ik vermeldde in de brief dat ik opnieuw moest schrijven omdat hij mijn eerste brief had verscheurd. Eerlijk gezegd heb ik vandaag die brief gelezen en hij is zielig. Ik geloof dat ik het met alle oprechtheid had geschreven, maar toen ik het vandaag las, zie ik dat het toen nog zo over mij ging. Excuses voor waarom ik deed wat ik deed met volledige uitleg van bepaalde gebeurtenissen. Ik haatte deze brief. Ik haatte het om het te lezen. Ik haatte het me te herinneren hoe ellendig ik was en hoe leven of sterven geen verschil maakte.

De beloften vertellen ons dat we geen spijt zullen krijgen van het verleden en er ook niet de deur voor willen sluiten. Ik geloof dat dat enigszins waar is. Een herinner me een oldtimer die zei dat hij spijt had van het verleden, maar hij wilde hem er niet van weerhouden vooruit te gaan. Ik geloof dat ook. Ik zal mezelf in het verleden niet in elkaar slaan, maar ik heb er wel spijt van. Ik heb spijt van de pijn en pijn die ik heb veroorzaakt bij de mensen van wie ik hou. Ik kan de deur voor die dingen niet sluiten. Vandaag maak ik het leven weer goed.

Het laatste wat ik tegenkwam, was een kaart van de fellowship die mijn nuchtere date met een jaar vierde. Er stonden minstens 50 namen en groeten op deze kaart, evenals individuele kaarten van mijn naasten toen ik aan de Steps begon te werken. Wat een passend einde aan mijn wandeling door het geheugen.

Ik bewaar die brieven - allemaal. Ik wil ze niet lezen. Ik wil niet echt onthouden hoe het was, maar het moet wel. Ik ga niet terug om ze te lezen om mezelf slecht of depressief te voelen. Maar ik ga ze bewaren voor het geval dat. Voor het geval ik me niet herinner wat belangrijk is in mijn leven - God, nuchterheid en de mensen die van me houden.

Namaste’. Mogen jullie je reis in vrede en harmonie lopen.

Vind Grateful Recovery leuk op Facebook. Kathy L., is de auteur van "The Intervention Book" in print, e-book en audio

Video-Instructies: Frenna & Lil Kleine - Verleden Tijd (prod. Project Money) (Mei 2024).