Verdriet - Kinderen met een handicap troosten

• April 30, 2024

Het is erg ingewikkeld en moeilijk om het verlies van een geliefde aan een kind uit te leggen. Het is niet iets dat in één gesprek gebeurt, en misschien ook niet in tientallen gesprekken gedurende een lange periode. Hetzelfde kan ook gelden voor tieners en jonge volwassenen met ontwikkelingsstoornissen en hun reguliere leeftijdsgenoten.

Klinische beschrijvingen van wat er fysiek is gebeurd met de geliefde van het kind, hebben geen betrekking op de emotionele of spirituele problemen die een kind overweldigen. In plaats van de betekenis van het woord dood te onderwijzen, is het belangrijk om erachter te komen wat de zorgen van een kind zijn wanneer ze een geliefde verliezen, vooral wanneer de persoon ook een verzorger is.

We kunnen een kind vertellen dat belangrijke mensen in hun leven blijven, en dat veel mensen nog steeds van hen houden en voor hen zorgen, maar ze moeten wel mensen hebben die van hen houden . Wanneer andere achtergelaten volwassenen stoppen te zijn wie ze altijd zijn geweest tijdens een rouwcyclus, kan het lijken alsof het leven van een kind volledig ontrafelt. Aandachtig zijn voor de behoeften van kinderen en voor hen zorgen, kan volwassenen ook door de moeilijkste tijden helpen.

In het verhaal van Betsy Okonski in de Newsweek Mijn Turn-kolom van 6 mei 1996, getiteld * Just Say Something * schreef ze: "Nadat onze baby stierf, hielp het echt bij mijn genezing toen mensen het verlies erkenden ..." Ze legde uit welke zorgzame gebaren hielp, en welke vreselijke opmerkingen hielpen niet. Haar verhaal maakte een levenslange indruk op mij. Zo vaak blijven we na een paar weken verdriet of verlies van anderen niet erkennen. Soms, omdat we niet weten wat we moeten zeggen, wordt hun verlies nooit erkend.

Hoewel volwassenen het misschien moeilijk vinden om met dit gebrek of medeleven of erkenning om te gaan, kunnen kinderen het onmogelijk vinden om verlies te verwerken wanneer ze met dezelfde situatie worden geconfronteerd.

Volwassenen lijken geen comfortabel begrip van de dood te hebben, dus het is niet alsof we kinderen vanuit een comfortabele positie onderwijzen. Als we met tien volwassenen praten over het onderwerp dood in het algemeen, zouden we waarschijnlijk merken dat, tenzij ze zelf een verlies hebben ervaren, ze elk in een bepaalde mate van ontkenning zijn dat ze ooit iemand dicht bij hen zullen verliezen.

Als alle tien een recent verlies hebben geleden, zal niet alleen de ervaring, maar hun reactie daarop nog uniek zijn voor elk. Ik denk dat we meer vrede met onszelf zouden hebben als we allemaal een kinderboek over dit onderwerp lezen, omdat in tijden van verdriet simpele woorden in grote letters de enige kunnen zijn die zich kunnen registreren. Sommige zorgzame volwassenen lezen een kinderboek voor het knuffeldier of huisdier van een kind, zodat het kind een emotionele afstand tot het onderwerp kan behouden en kan worden binnengebracht door sympathie te tonen aan een knuffelende vriend.

Onlangs las ik een bericht over 'de zeven leerwetten' toegeschreven aan John Milton Gregory. Sommigen van hen zijn: "Een leraar moet iemand zijn die de les, de waarheid of de kunst kent die moet worden onderwezen; de taal die wordt gebruikt als een medium tussen leraar en leerling moet voor beide gemeenschappelijk zijn; de te beheersen les moet in de voorwaarden kunnen worden verklaard van de waarheid die de leerling al kent; het onbekende moet worden verklaard door middel van het bekende.

Over het onderwerp dood moeten we beslissen welke les / waarheid / kunst we onderwijzen. We moeten onze taal aanpassen, afhankelijk van het begrip van een kind, en misschien woorden gebruiken die niet gemakkelijk te binnen schieten. We moeten achterhalen wat volgens ons het 'bekende' is om ons inzicht te geven in dit grote onbekende. '

Wanneer iets te groot is om in ons op te nemen, te begrijpen of zelfs te overwegen, hebben wij als volwassenen onder andere de luxe van ontkenning, afleiding en blanco. Als een tienjarige er de voorkeur aan geeft te geloven dat zijn moeder met rugpijn in het ziekenhuis ligt, is dat misschien de enige manier om zijn verlies het hoofd te bieden. Als u probeert een kind anders te overtuigen, kan dit betekenen dat hij de overtuiger gewoon niet zal geloven. Proberen om een ​​kind tot een gevoel van sluiting te leiden of te haasten is ook onredelijk. Kinderen kunnen de aanwezigheid voelen van de geliefde die ze lang na een begrafenis en tientallen jaren na de datum van hun verlies hebben verloren. Het is niet nodig om een ​​'vaarwel' te regelen voor iemand die zo belangrijk is dat hij niet echt weg lijkt te zijn.

Het is misschien gemakkelijker voor volwassenen om te geloven dat wanneer een kind het eens is met onze verklaring van ons gedeelde verlies, hij of zij in orde is, of op zijn minst 'behoorlijk rouwt'. Maar niemand is oké met dat soort verlies, en er is geen goede manier om te rouwen. Wanneer we iemand verliezen die belangrijk voor ons is, ontwikkelen we chronisch verdriet en het duurt lang om een ​​comfortabele relatie met chronisch verdriet te ontwikkelen.

Een gedenkteken bouwen en een speciale plek hebben waar we kunnen nadenken over wie we zijn kwijtgeraakt, dat zijn begraafplaatsen. Het is moeilijk om een ​​belangrijk persoon te verliezen en iemand of iets niet in de plaats te stellen van die relatie en aanwezigheid, althans symbolisch.

Een kind weet alleen wat er ontbreekt, net als de rest van ons, zelfs als we zoveel onderzoek doen, promoveren we in verdriet en verlies. Het is misschien niet zo belangrijk dat kinderen uitleg krijgen over wat er is gebeurd totdat ze ons laten zien dat ze begrijpen wat we zeggen, omdat het is om te weten dat we de persoon herinneren die van hen hield en voor hen zorgde, en dat we hen ook missen.

Meer dan tien jaar geleden verzamelde ik boektitels voor een verdriet en verlies bibliografie voor kinderen; Ik moet toegeven dat ik in de jaren sinds ik niet comfortabeler ben geworden of de dood heb aanvaard. Elk van de standaardstadia van rouw en nog veel meer kan op elk moment opduiken en me neerslaan.

Wanneer een kind verlies lijdt, kan het nuttig zijn om naar een plaatselijke boekhandel of openbare bibliotheek te gaan en door de kinderboeken te bladeren die momenteel beschikbaar zijn, om die te vinden die geschikt zijn voor de leeftijd en het dichtst bij onze eigen familie overtuigingen. Sommige online boekhandels hebben voorbeeldpagina's van boeken, zodat we ze kunnen bekijken en misschien doorzoeken vanuit het comfort en de privacy van thuis. De eenvoudigste boeken voor kinderen kunnen heel geruststellend en nuttig zijn voor volwassenen.

Stel het kind niet gerust, om het verlies te erkennen en medeleven te betuigen. Boeken kunnen zorgvuldig doordacht, neutraal en niet-aanstootgevend zijn, of klinken alsof hun woorden de perfecte uitdrukkingen zijn om uit te drukken, maar onmiddellijk en frequent menselijk contact betekent veel meer voor een kind. Interesse tonen in hun activiteiten en eenvoudige voorkeuren kunnen zowel geruststellend als geruststellend zijn. Soms hoeven we niets te zeggen, gewoon aanwezig te zijn.

Blader in uw plaatselijke boekhandel, openbare bibliotheek of online winkel voor boeken over
De dood verklaren aan kinderen en tieners zoals When Somebody Dies - Books Beyond Words

Autisme en verdriet
Rouw- en ASS-symptomen - Fout in de verwerking van zintuigen als rouwreactie //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

The Comfort Company
Suggesties voor wat te schrijven in een sympathiekaart
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Just Say Something" Betsy Okonski Newsweek, 6 mei 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Een ernstige diagnose aan kinderen uitleggen
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Een verdriet dat niet zal genezen
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Ze hadden het 'Nog ingewikkelder verdriet' moeten noemen.)

Zintuiglijke verwerkingsfout als een rouwreactie
via @ICAAonline
Autisme en verdriet
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 dingen die ik zou willen weten over Grief //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Gaat verdriet ooit weg?
Wat als verdriet meer lijkt op het aan boord gaan van een stevige zeilboot voor een reis en minder op kapseizen in een tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Boeken over kanker voor kinderen
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video-Instructies: Dwars: Kinderen met een beperking vaak uitgelachen (April 2024).