Alleen een kind grootbrengen - verlaten

• Mei 6, 2024

Verlatenheid kan het gevolg zijn van een vijandige scheiding of van een ouder die gewoon "wegloopt" van zijn / haar familie. Verlatenheid wordt gekenmerkt door gebrek aan communicatie, visitatie en ondersteuning.

Niemand begrijpt echt verlatenheid, vooral als ze betrokken zijn bij de situatie waarin het zich voordoet. Hoe kun je, veel minder aan een kind uitleggen, accepteren dat hun ouder (je partner) het in zich heeft om simpelweg de rug toe te keren en te leven alsof jij en je kind ophouden te bestaan? Met dood en scheiding is er tenminste een actie die tot een conclusie leidt. Met verlatenheid is het eindresultaat het onbekende. Dit is moeilijk te begrijpen voor volwassenen, veel minder kinderen.

Er zijn verschillende dingen die zorgvuldig moeten worden behandeld door de ouder die de voogdij heeft:

• Zorg ervoor dat het kind weet dat de situatie niet hun schuld is. Ze hebben de andere ouder niet weggejaagd. Ze hebben niets gedaan om de andere ouder boos te maken.
• Zorg ervoor dat het kind weet dat ze geliefd en beminnelijk zijn.
• Beschadig of verneder de andere ouder niet voor het kind. Deze is niet gemakkelijk om te doen vanwege de woede en pijn die gepaard gaat met verlatenheid. Voor het kind is het echter noodzakelijk.

Discipline kan een groot probleem worden omdat de bewarende ouder altijd de 'slechterik' is, de regels afdwingt en de verantwoordelijkheid voor het onderwijs onderwijst. Het kind zal de illusie van de ouder die het niet kent gebruiken als vergelding. De ouder die ze niet kennen, wordt perfect in hun ogen, simpelweg omdat ze geen vergelijkingsbasis hebben. Er zijn verschillende dingen die je als ouder moet doen om deze situaties voor jou en je kind gemakkelijker te maken.

• Ontwikkel een "dikke huid". Je kind is gewoon gefrustreerd, boos en doet pijn. Jij bent niet degene die de schuld geeft. Toch kun je de andere ouder niet de schuld geven van het kind. Het is in plaats daarvan noodzakelijk om het kind de waarheid te laten leren door jouw voorbeeld en consistentie.
• Herinner jezelf eraan dat je kinderen kinderen zijn, geen volwassenen. Ze kunnen hun emoties niet op 'volwassen' manieren aan, omdat ze niet de ervaring en / of volwassenheid hebben.
• Geef uzelf een "time-out". Vaak is dit belangrijker bij het onderhouden van een goede ouder-kindrelatie dan elke actie die met uw kind wordt ondernomen. Dit geeft u en uw kind de tijd om zich terug te trekken uit de situatie en het op een later tijdstip vers te behandelen.
• Ga niet achteruit! Wees vastberaden in uw beslissingen, maar medelevend met de verschillende opvattingen en gevoelens van uw kind. Help hen te begrijpen dat het goed is om verschillende opvattingen te hebben, maar dat u als ouder de uiteindelijke beslissing neemt.

Het gebrek aan communicatie tussen het kind en hun andere ouder is de keuze van de andere ouder. Het kind kan er echter voor kiezen om contact met hen op te nemen. Als u informatie heeft, verberg deze dan niet. Laat het kind contact opnemen als het daarom vraagt ​​en als dit niet gevaarlijk is. Ja, uw kind kan "gewond" raken; het is echter beter dat ze met u omgaan met de werkelijkheid om hen te helpen dan om u de schuld te geven dat u ze "van de andere ouder" weghoudt.

Een van de moeilijkste situaties kan zijn om de vragen van een kind over de andere ouder te beantwoorden. Naarmate ze ouder worden, zullen deze vragen vaker en veeleisender zijn. Door gesprekken met vrienden en schoolgenoten beseffen ze dat ze een belangrijk deel van hun leven missen en dat gaan ze niet licht accepteren. Er zijn een paar richtlijnen die deze gesprekken een beetje minder verwarrend maken.

• Lieg niet. Liegen zal niets anders doen dan het vertrouwen in u verminderen.
• Niet belasteren. Het kind heeft voldoende problemen met zijn / haar gevoelens over de afwezige ouder zonder uw gevoelens eraan toe te voegen.
• Doe niet alsof je alwetend bent. Eerlijk gezegd heb je misschien geen idee waarom de andere ouder ervoor heeft gekozen geen contact met jou en / of je kind te hebben. Het is het beste om dat precies te zeggen!

Kinderen reageren heel anders op de situatie van verlatenheid. Mijn oudste dochter hield jarenlang valse hoop levend. Ze hoorde haar vrienden vaak praten over uitstapjes met hun vaders of normale dagelijkse interacties met hun vaders en ze voelde een heel normale emotie - afgunst. Ze bleef maar tegen zichzelf zeggen dat haar vader bij zinnen zou komen en ook dit soort interacties met haar zou willen. Ik wou dat dat waar was geweest. Er waren zoveel beloften dat hij haar deed voordat hij haar leven verliet die hij nooit nakwam. Naarmate iedereen mogelijke bloei naderde, zou haar hoop stijgen, alleen om te worden overspoeld. Het duurde jaren van teleurstelling voordat ze ooit de mogelijkheid kon loslaten dat haar vader een vader was. Mijn jongste was heel anders. Ze heeft haar vader nooit echt gekend, dus de enige ideeën die ze had, waren de normale verwachtingen van wat een vader zou moeten zijn. Ze droomde niet over de mogelijkheid van "op een dag", maar toen ze 13 werd, besloot ze dat ze hem het hoofd moest bieden en uit moest zoeken waarom hij niet in haar leven was. We kwamen erachter waar hij woonde en regelden dat een vriend van de familie haar zou bezoeken.(Neutrale partijen kunnen in veel situaties helpen!) Ze was erg teleurgesteld in wat ze vond, maar ze realiseerde zich dat deze man nooit de vader zou zijn die ze wilde - het gaat zijn capaciteiten te boven. Zonder de jaren van hartzeer die haar zus had ervaren, besloot ze haar zoektocht te voltooien.

Verlaten is nooit gemakkelijk voor een van de partijen achtergelaten - volwassene of kind. Als volwassenen moeten we heel voorzichtig zijn om onze eigen gevoelens van twijfel, woede en angst niet op onze kinderen te plaatsen. Ze zullen zelf genoeg hebben. Dus hoewel we er voor hen moeten zijn om hun gevoelens met ons te delen, moeten we er zeker van zijn dat we onze eigen onzekerheden niet met hen delen. Als ik het één keer heb gezegd, heb ik het vijftig keer gezegd - counseling, zowel individueel als gezin, moet serieus worden overwogen om te helpen bij het overwinnen van deze moeilijke tijden.

Vergeet vooral niet dat het noch de schuld van u, noch van uw kind is dat u in de steek bent gelaten, maar eerder de tekortkomingen en onzekerheden van degene die u heeft verlaten. Wees sterk; wees veilig; en weet dat je niet alleen bent!

Video-Instructies: #361: Verlaten Schaatsbaan [OPDRACHT] (Mei 2024).