Omgaan met verlatingstrauma

• Mei 8, 2024

Na mijn scheiding ging ik naar een steungroep waar we het hadden over het emotionele welzijn van echtscheidingen. Een van de gemaakte opmerkingen was dat het voor een individu heel anders is om een ​​echtgenoot door echtscheiding te verliezen dan om hen door de dood te verliezen. Wanneer we een echtgenoot door de dood verliezen, heeft het individu er meestal niet voor gekozen om ons te verlaten, we hebben geen controle over de situatie en ze worden van deze wereld verwijderd. Er is een gevoel van finaliteit in de relatie. Bij een scheiding worden echter aan beide kanten keuzes gemaakt, afwijzing wordt een probleem en de echtgenoot gaat verder met zijn leven. Tenzij de scheiding minnelijk is, kan deze situatie leiden tot emotionele bagage, variërend van afwijzing tot schuld tot schuld en schaamte. Dit wil niet zeggen dat het gemakkelijker is om een ​​echtgenoot ter dood te verliezen; het is echter anders.
Hetzelfde geldt voor kinderen die door een ouder in de steek zijn gelaten tegenover kinderen die door de dood een ouder verliezen. Het ene is niet slechter dan het andere, alleen anders. Dit verschil is de hoeveelheid emotionele bagage die ze in hun leven zullen meenemen. Als ouders is het onze taak om hen te helpen op een constructieve manier met deze bagage om te gaan.
Afwijzing is een veel voorkomende emotie voor degenen die in de steek zijn gelaten door een ouder. Kinderen begrijpen niet hoe iemand die op basis van een ouderrelatie 'van hem' moet houden, niet genoeg van hem houdt om 1) bij hem te blijven en / of 2) contact met hem te houden. Ik denk meteen aan Bernice in de film, Hope Floats. Ze volgt haar vader naar de auto na een bezoek, koffer in de hand, oncontroleerbaar huilend dat haar vader haar nodig heeft en haar met zich mee moet nemen. Hij weigert, sluit haar zelfs uit de auto, en rijdt weg, weigert zelfs naar haar te kijken, terwijl zij aan de rand van de straat staat te schreeuwen. Haar moeder blijft achter om de ondraaglijke pijn van haar kind aan te pakken.
Schuld en schuld komen veel voor. Kinderen zullen alles bekijken wat ze in hun korte leven hebben gedaan en proberen het enige te vinden dat onvergeeflijk was. Ze zullen hele scenario's construeren over hoe hun acties onherstelbare schade hebben toegebracht aan de liefde van hun ouder. Ze zullen zichzelf ervan overtuigen dat ze niet te houden zijn en dat ze het verdienen om in de steek te worden gelaten door een ouder - kun je je dat voorstellen?
Hoe helpen wij als voogdijouders onze kinderen om te gaan met deze emoties? Het over-vereenvoudigde antwoord is dat we hen veel liefde geven. Kinderen die zich door een ouder afgewezen voelen, beginnen te vrezen dat deze afwijzing zich ook naar anderen in hun leven zal uitstrekken. Immers, als een ouder ze kan afwijzen, dan zal toch zeker iedereen uiteindelijk zijn "ware zelf" zien en ook afwijzen. We moeten hen ervan verzekeren dat dit in geen enkel opzicht waar is. Ten eerste ging de in de steek gelaten ouder niet weg vanwege dat kind. Er zijn veel redenen waarom ouders scheiden en de niet-vrijgezelle ouder besluit om niet in contact te blijven met hun kinderen. Sommigen beweren dat het te pijnlijk is om hun kinderen voor korte periodes te zien en na elk bezoek "tot ziens" te moeten zeggen. Sommigen beweren dat de bewarende echtgenoot hen weghoudt. Sommige zijn verwikkeld in verslavingen en nemen zelfs geen excuses. Sommigen hebben een levensstijl die gewoon niet bevorderlijk is voor het ouder zijn. Zelfs als een in de steek gelaten ouder het kind de schuld geeft - vanwege gedragsproblemen, gezondheidsproblemen of een andere reden - is de waarheid dat het niet de schuld van het kind is. In dergelijke gevallen is het een zwakte in de ouder waardoor ze een kind in de steek kunnen laten dat ze nog meer nodig heeft dan de meeste.
Hoewel het niet goed is om je kind te vertellen dat 'papa een dronken is' of 'mama een druggie is', is het prima om ze te laten weten dat mama of papa problemen heeft waarmee ze te maken hebben voordat ze een goede ouder. Het is goed om uw kinderen te laten weten dat de problemen niets te maken hebben met het kind en alles te maken hebben met de zwakte van een volwassene. Ouders zijn mensen en mensen zijn niet perfect. Soms moeten we aan onszelf werken voordat we goed kunnen zijn voor iemand anders. Het is prima voor kinderen om te weten dat hun ouders niet perfect zijn, zolang we deze kennis niet op een manier overbrengen die betrokken is.
Voor kinderen is voortdurende en herhaalde zekerheid dat zij niet de schuldige zijn. Hoe jonger het kind, hoe meer ze moeten horen van je liefde en geruststelling dat ze niet de schuld hebben. Naarmate uw kinderen ouder worden, hoeven ze het misschien niet zo vaak te horen, maar ze zullen het wel moeten horen. Sluit geen enkel onderwerp af met uw kind (eren). Uw kinderen zullen niet stoppen met vragen te stellen alleen omdat u hen antwoorden weigert. Vergeet niet dat als uw kind naar iemand anders gaat voor antwoorden, u niet weet welke antwoorden hij ontvangt.
Een extra bijdrage aan het al dan niet succesvol omgaan met het in de steek laten van een ouder is je houding. Hoewel het waar is dat ook jij gevoelens van verlatenheid en afwijzing doormaakt, moeten die gevoelens voor je kind 'verborgen' blijven. Het is prima om te zeggen dat mama / papa ook pijn doet; het is niet goed om je kinderen je wanhoop of diepe emotionele pijn te laten zien.Het is belangrijk dat u een steungroep of een hulpverlener vindt om u te helpen omgaan met uw eigen emotionele trauma zodat dit niet op uw kind terechtkomt. Het is de enige manier waarop u het perspectief kunt behouden dat nodig is om uw kind (eren) te helpen omgaan met hun eigen emotionele trauma. Bovendien is het geen teken van zwakte of slecht ouderschap als je vindt dat je professionele hulp nodig hebt bij het omgaan met het emotionele trauma van een kind door verlaten te worden. Het is gewoon goed ouderschap om de hulp te krijgen die je kind nodig heeft om door dit trauma heen te gaan met minimale littekens en de zelfverzekerdheid om de gezonde, gelukkige, productieve volwassene te worden die hij / zij zou moeten worden.