Bezoek aan de rouwende woorden

• Mei 18, 2024

Ik zou niet weten wat ik moet zeggen. Ik ken ze niet zo goed. Het is te vroeg. Het is te laat. Ik weet niet of ik iets moet meenemen. Ik stuur gewoon een kaart. Er zijn daar al veel mensen. Niemand anders is er. Het is te triest. Niemand gaat met mij mee. Het doet me denken aan toen ik iemand verloor. Ze kunnen rusten. Ik wil niemand van streek maken. Ik zal gewoon huilen. Ik vind het niet leuk als andere mensen huilen. Ik wacht gewoon en vang ze buiten. Ik doe het morgen / volgende week / wanneer dan ook. Je bent beter in deze dingen dan ik, je moet gaan. Ik heb niemand om bij de kinderen te blijven. Ik weet niet wanneer ik het bezoek moet beëindigen. Ik bemoei me niet met de zaken van mensen.

Zodra u klaar bent met het maken van excuses, kunnen we een discussie beginnen over het bezoeken van een huishouden dat verlies heeft geleden.

Dit is waar we het over zullen hebben:
Iets doen is beter dan niets
Wat je zou kunnen zeggen
Dingen om te vermijden om te zeggen
Dingen die je kan doen
Dingen die je kunt overslaan
Wanneer

Aanvaard allereerst dat dit niet gemakkelijk zal zijn. Noodzakelijk, ja, maar niet gemakkelijk. Maar het is ook niet zo moeilijk als je denkt. Het is heel belangrijk om te onthouden dat dit geen sociaal bezoek is. Verwacht geen verfrissing. Neem wat mee om te delen. Er wordt niet van je verwacht dat je lang blijft, maar wel van je. "Ik zal je niet houden, ik wilde gewoon mijn medeleven betuigen" en toen vamoose. Als de persoon u vraagt ​​om te blijven, verlengt u het bezoek voor een korte tijd. Naarmate de tijd verstrijkt, zijn langere bezoeken welkom. Nogmaals, breng voedzaam eten en drinken als je gaat.

Diepe adem. Daar gaan we.

Denk aan een keer dat u een ouder of echtgenoot een vraag stelde, en zij hebben niet geantwoord. Je hebt waarschijnlijk verschillende reacties gehad. Hebben ze me gehoord? Word ik genegeerd? Betekent dat ja of nee? Dit is onbeleefd! Ze geven niet om wat belangrijk voor me is.

Wat je reactie ook was, je vond het niet leuk. Je wilde herkend worden. Zelfs een antwoord dat je niet zou willen, is beter dan totale stilte!

Iemand die om een ​​verlies rouwt, voelt op dezelfde manier. Weet je niet wat er is gebeurd? Kun je je voorstellen hoe mijn wereld is veranderd? Geeft iemand erom? Is er iemand die me kan verzekeren dat ik dit zal meemaken? Heeft iemand deze ervaring gehad die me wat aanwijzingen kan geven? Ik functioneer niet goed en kan wat hulp gebruiken om de speling op te vangen. Is daar iemand?

De rest van dit artikel gaat over woorden. Volgende week zullen we ons richten op acties.

"Ik weet hoe je je voelt" kan een zeer pijnlijke zin zijn, tenzij je de EXACTE zelfde ervaring hebt gehad. Als je je moeder bent kwijtgeraakt, kun je niet weten hoe het voelt om een ​​zus te verliezen. Tenzij je een kind hebt verloren, zeg dit niet tegen een rouwende ouder. Je zou kunnen zeggen: "Ik kan me alleen maar voorstellen hoe dit voor jou is", of "Je moet worden verwoest". Erken hun pijn, dat is heel belangrijk. Beweer niet dat ze hun persoonlijke hel kennen.

"Het spijt me zo voor je verlies" is het beste. Zinnen worden vaak om een ​​reden cliché - ze zijn effectief.

Als je in een vergelijkbare situatie bent geweest, zelfs als je een vreemde bent, is het een geweldig geschenk om met hen te praten over hoe je het hebt overleefd. Je zult ook verrast zijn om het ook voor jezelf een genezende ervaring te vinden. Ga ervoor. Jij bent DE ENIGE persoon die kan zeggen: "Ik weet hoe je je voelt" en laat het goed ontvangen worden. Omdat de rouwer echt wil horen wat je te zeggen hebt, een bezoek plannen als ze het niet super druk hebben en je tijd hebt om te praten.

"God wilde je geliefde in de hemel". Ouch. Niet alleen claim je de geest van God te kennen, je verwerpt volledig de gevoelens van de verdrietige. Ze willen hun geliefde terug, en je hebt ze net verteld dat het verkeerd en egoïstisch is. Deze zin wordt helemaal niet aanbevolen. "God zegene u" is gepast.

"Nou, we moeten allemaal een keer gaan". Als je familie bent, en de rouwenden weten dat je vaak de verkeerde dingen zegt, prima. Anders wordt verwacht dat je wordt ontslagen voordat de koffie wordt geserveerd, als deze niet door een potig familielid het huis uit wordt geleid. Dit is koud en gemeen.

"Nu lijden ze tenminste niet". Wees voorzichtig met deze, en vermijd het. Als de rouwende het zegt, ben je het ermee eens dat dit inderdaad een troost is. Als u het ter sprake brengt, kan het volledig verkeerd worden ontvangen en zeer pijnlijk zijn. Het kan worden opgevat als een implicatie dat er niet genoeg is gedaan voor de overledene, of dat de pijn niet werd herkend. Misschien suggereert u dat de rouwenden de oorzaak van het probleem waren?

Laten we eens kijken: "Het spijt me zo voor je verlies".

Als je de overledene kende, praat dan in alle opzichten over de goede tijden, je favoriete verhaal en je herinneringen. Neem foto's mee die je hebt. Beter nog, maak kopieën van die foto's en laat ze voor het gezin. Op dit moment is het een grote troost om enige band met hun geliefde te hebben.Wetende dat je ze misschien ook mist, smeedt een verbinding die nodig is.

Eer de relatie die de rouwende had met de overledene. "Jullie waren zo dichtbij" of "Het was prachtig om jullie samen te zien" of "De liefde die jullie deelden, was een inspiratie voor mij" of "We hebben zeker veel gelach en tranen gedeeld toen we allemaal samen waren" .

Als je een vriend bent, bied dan emotionele steun, maar wees niet vaag. "Bel me als je me nodig hebt" is vrijblijvend en gaat waarschijnlijk nergens heen. "Ik bel zaterdag en kijk of je naar de kerk wilt gaan" of "Ik stop dinsdag om te zien hoe het met je gaat" geeft de rouwster iets om aan vast te houden. Let op, je kunt beter je woord houden!

We kunnen de planeet genezen, een daad van vriendelijkheid tegelijk.

Shalom.

Video-Instructies: Waarom kun je als ouder maar beter níét je rouwende kind helpen? (Mei 2024).